Você

Existe uma coisa que habita minha alma que nunca saberei nomear, uma dor que me acompanha dês da minha manha até a hora de me deitar. Como se meu pensamento falasse em duas línguas e incessantemente, sem parar. Julgando tudo que é ato, palavra ou até aquilo que ele mesmo me leva a pensar. Ele insiste em dizer que é amor, ou que foi paixão, ou que não foi nada, ou sim, foi, mera ilusão. E tudo se mistura como as cores do vazio, que proferem a chuva lindas as letras do arco-íris em frente ao sol. Todos os dias eu procuro um sentido para me reerguer e a única coisa que penso são os motivos que fez você desistir da palavra eu e você. Sendo que você jurou tudo àquilo que não poderá cumprir, que disse nunca mentir, e da mesma forma mentiu. Fez de seu próprio caráter infiel, fez de mim nada, pior, colocou no meio quem não precisava, usou da boa fé de muitos para enganar quem realmente te amava. Grande ideia a sua de felicidade, espero que encontre o que busca. Pois não vejo outro final se não assim. Não vejo nem mesmo agora um final para mim. Sempre acreditei no amor e a ele fui fiel, e agora um vaso quebrado, não sei mais como se reconstituir. Já pensei em jogar fora, porque, do que adianta juntar pedaços de algo que nunca mais será igual, não é mesmo? Sabe, dizem que a pessoa certa fará com que os outros não existam nas nossas vidas, e espero que quem criou esta frase esteja errado. Não só porque você marcou minha vida em milésimos, mas porque não quero alguém perfeito, sem defeitos. Os defeitos é que tornam a pessoa apaixonante sabia? É aquele jeito de irritar que só você sabia, aquele abraço que parecia ser o melhor que já tive de todo o mundo, uma paz de espirito que havia em seus braços, do sorriso meigo escondendo um beijo, aquele bom dia toda manha, o boa noite de todo domingo depois do ultimo beijo, aquela brincadeira idiota, piada besta, a palavra desnecessária, os planos, nem vou falar dos planos. Realmente, é difícil pensar que não era verdade, mas talvez o tempo cure. Não que se refaça o vaso, mas sim que talvez Deus crie um novo, só ele pode ter poder de fazer isso em mim. Porque não imagino outra pessoa, porque o que senti neste pouco tempo foi tudo o que sempre escrevi em meus textos e tive em meus pensamentos insanos, aquela pessoa errada pro mundo mas feita para você. Aquela que não era fácil, não vinha fácil, que não era bem visto por todos mas que para mim tinha uma beleza muito especial, algo que por dentro fazia valer qualquer batalha, qualquer luta, até mesmo aquela que chamamos de futuro. Dizem muitos que sou uma pessoa especial, e eu sei disso. Sei que haverá um momento que terei a oportunidade de fazer valer tudo o que sou para alguém e receber em troca o que mereço. Deus é maior, e se assim ele fez, é porque era para ser. Estou aprendendo, me fortalecendo. O problema são esses dias que as rosas murcham e chegam as cartas chamadas lembranças dizendo “olha como estou feliz sem você”. Doí mais ou igual à decepção que tive. Estou em meio a uma batalha, porque não sei mais quem sou e não sei mais quem quero ser no futuro, parece que perdi minha identidade, porque depois de você algumas ideias mudaram, eu havia descoberto uma parte minha que existia com você. E que só é nada mais que tédio, tristeza e morte. Estou esperando o dia que eu acorde e que você não seja o primeiro pensamento, que os nossos antigos sonhos não sejam mais o que eu mais queira na vida, que eu ache outro meio e que me perca me reencontrando. Queria ter tido a chance de ter olhado pela ultima vez no seu rosto para ver se consigo assimilar melhor que tudo fui ilusão, fico imaginando seu rosto e o único que consigo ver é o seu sorriso quando me via fazendo alguma idiotice. Sei que você não merece minhas lagrimas, e peço toda noite perdão a Deus por tamanha ignorância, só que como falei não sei o nome disso que me perturba vinte e quatro horas por dia e me sufoca de uma forma que não consigo ter lagrimas para chorar, pois travaram na garganta no momento em que você disse não para tudo e nem me deixou se expressar.