E para você ?

Fico pensando o que deve significar a palavra amar para você, ou somente aquela que se chama verdade. O que sua mente cria de desculpas para tanta sujeita e angustia. Fico pensando para quantas outras meninas ou mulheres você dedicou aquela musica que chamava de nossa, que fazia questão de colocar a todo o momento, no carro, no quarto, declarando, cantando só para mim. Fico pensando quais foram as noites que você dizia ficar com seu filho e saia para gandaiar pela cidade, tendo coragem de dizer no outro dia, que sentiu minha falta. Fico pensando o quanto grande deve ser essa sua solidão, o quanto você mesmo se menospreza, para sair amando qualquer pessoa por ai. Fico pensando para quantas tolas, como eu, você disse que era diferente, que era amor. Mesmo que você tenha sofrido, mesmo que você tenha algum trauma, nada justifica a sua cara-de-pau, nada justifica a sua forma de tratar as mulheres. Me sinto um lixo toda vez que penso que fazíamos amor, se bem que nem sei quantas mais fizeram isso com você nesse tempo. Me sinto mal só de pensar no belo exemplo de pessoa que você é, que consegue enganar de tal forma que até mesmo depois do fim, não se consegue acreditar. Que mesmo depois de todo mundo falando de que você era um bosta, eu não conseguir acreditar. Quem? Aquele cara? Tem certeza? Acho que não estamos falando da mesma pessoa. Sabe, as vezes prefiro pensar que você não existiu na minha vida mas não consigo, porque toda a mentira foi tão bem contada, que eu era feliz. Então penso que prefiro pensar que você morreu, no dia em que disse que não me amava, que não sentia vontade de me ver, que tinha encontrado outra pessoa, e que eu não servia mais, assim se dizendo.  Que ali você se foi e que existia um outro cara, sujo, nojento, que alguma outra garota no mundo estava iludindo. Mas não eu, não mais. Fico pensando quantas não caíram nesse seu joguinho de vida fácil, moleque apaixonado, vagabundo lassado. Tentei até me questionar de o que era verdade, porque, quem era a pessoa que estava ao meu lado? Imagina, quem era esse estranho pelo qual você arriscou seu futuro, sua vida, e mais tudo o que tinha em alma e coração, que acreditava, confiava, amava, com verdade. Quem era ele? Cheguei até tentar te ver, marcar para ver se o morto que amei era igual ou parecido com esse tal rapaz. Mas não aconteceu, nada. Porque do mesmo instante e maneira que acabou, por uma mensagem, assim não saiu a próxima vez. Infelizmente não se tem na minha mente um rosto de despedida, de ignorância a mim, só lembro de você sorrindo, feliz ao meu lado, porque foi assim que você foi, foi me amando, e depois se despediu como se despede de qualquer um, uma simples mensagem de já foi, já era, não dá mais. Realmente seu jeito me impressiona, queria as vezes só saber o que você pensa sobre tudo isso, acho que já me bastaria. Mesmo que você não estivesse nem ai, como de costume. Mas sabe, esse seu mesmo jeito de foda-se o mundo ao mesmo tempo que grita em seu rosto, chora por dentro, por falta de amor, por falta de parceira, por falta de atenção, por não ser capaz de realmente se entregar a ninguém, de mentir descaradamente, e dizer que agora sim, me encontrei, estou por cima, estou legal. Sinto pena de você, porque mesmo você dizendo que um dia eu perderia um grande cara, acho que você perdeu uma grande mulher, alguém que estaria com você pelo que você é, que te apoiaria, seria companheira e apenas sua, que te amava, respeitava e compreendia. Que tinha a intenção de todos os dias roubar um sorriso de seu rosto, de te contar coisas boas, de te dar um carinho e fazer você ver como a vida vale a pena nas poucas coisas. Mas não deu, não é mesmo, você preferiu fazer eu esquecer que era amor, e pensar que foi mentira, que não era o que você dizia, que todos os seus sacrifícios por mim não eram sacrifícios que nada, pois se fossem iam valer a pena, acredite. No fundo, no fundo, mesmo com toda essa angustia, raiva que tenho de você, de toda essa coisa mal resolvida, de uma falta de resposta sua, no fundo, no fundo, eu te amo, e tenho carinho por você. Acho realmente que você tem sérios problemas também, mas isso quem deve se questionar é você mesmo. Só acho que pelo que conheci de você, devia se dar mais valor, e ver que na vida não se trata só de mentira, pessoas ruins e sujas, que existem pessoas boas e que se pode contar, e que se pode se tornar. Realmente, acho que você mesmo não vê o seu próprio potencial, porque o homem que eu me casaria tinha, você podia até não perceber isso, mas eu via isso. E não sei como, tão bem forjado, eu via amor.  Espero que um dia eu possa passar por cima disso, mas fico pensando, para quantas mais pessoas você quer continuar mentindo e enganando? Pra quem que você precisa provar algo? Porque não aceita a si mesmo e olha só um pouco para quem luta por você. E mais, valoriza um pouco tudo o que Deus lhe deu e você jogou o fora, seus dons, seu senso critico, sua humanidade. Para e pensa, quantos de você devem existir para tapar o seu eu? Porque eu só queria um, único e verdadeiro apenas, mas não sei, acho que ele está morto.